FORO DE BUCEO DEPORTIVO

Foro sobre buceo, fotografía y video submarinos. Quedadas y viajes.
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 Asunto: Norge er ikke skapt for a sitte pá raeva
NotaPublicado: 24/Abr/2018, 20:23 
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O lo que es lo mismo: "Noruega no es un lugar para dejar el culo quieto"
Antes de empezar, os mando un fuerte abrazo; a los kamaradas que estáis y a los que, aunque ausentes, permaneceréis en mi memoria.

Dicho esto, os adjunto el relato de mi viaje por Noruega en julio del 2016 el cual me ha animado a compartirlo un kamarada forero con el que hace poco compartí experiencias mutuas.
Espero que os sea útil o, cuando menos, de interés.

“Dios bendice a los sobrios, pero ama los locos”
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DIA 0 -90716
Tras la cena gamberra del Wayne´s en el Mojón, el tempraneo no era agradable, pero el exceso de trabajo y la pereza habían dilatado hasta el instante limite, el preparar las maletas y, cómo no, el inevitable repaso, una y otra vez, del equipo de buceo.
Nada podía faltar, pues íbamos a bucear en el mismísimo círculo Polar Ártico y lo que no llevaras no lo encontraras (barato al menos). Ver como se llenaba la enorme maleta, tan solo con el material, era descorazonador.
Curiosamente, este era el primer viaje que no habíamos preparado al milímetro y así, cuando tan solo faltaban 11 horas para despegar, no teníamos ni siquiera alojamientos buscados.
- Es el primer mundo, veras como no hay problema- Decía mi risueña sirena. Seis mil kilómetros de carretera por delante con un ajustado calendario y ella tan “pancha”.
Ni siquiera pudimos cerrar el cruce a las Islas Lofoten (Lufuten, para los Norges) y que va de la ciudad de Bodo al pueblito de Moskenes, por no disponer de la matrícula del coche de alquiler.
Aun mas, debíamos dejar a una estresadisima Mamen en Balsicas y recoger al agotado e irredento juerguista de Albertito, para que nos llevara al aeropuerto de Sanja y se ocupara de Tara durante nuestra ausencia.
Convencidos, y como se demostraría después, de que sería la última en los siguientes 10 días, apuramos una edición especial con alegorías marineras del blanco Martin Codax durante la comida.

Por alguna razón, se me había metido entre ceja y ceja el comprarle a mama una jetfin rosas que había visto en una tienda de buceo en Oslo, pero los poco mediterráneos horarios norteños, y lo apretado de los nuestros, hacían imposible la empresa. De cualquier manera, a ella, lo único que le preocupaba era tener unos buenos guantes, pues pensaba con buena lógica que los suyos iban a ser inadecuados.
Llegamos con margen al aeropuerto e iniciamos nuestra particular rutina, a saber:
- Paramos en la puerta y me bajo con mi maleta y salgo disparado al mostrador para coger sitio.
- El conductor aparca bien, baja mama con sus cosas y ambos vienen a la cola para la despedida.
Hasta ahí, todo perfecto ¿No?

Pues no, porque un Albertito deseoso de pillar la horizontal, deja cariñosamente a mama y sale disparado llevándose mi ropa de abrigo, mis gafas de sol y el diccionario de bolsillo: noruego – español que iba en ella y que tanto me costó conseguir.
Veremos que tal me veo en camiseta, a 80Km de la banquisa del círculo polar.
En el mostrador nos dicen que:-¡Sorpresa!, por culpa de los controladores gabachos el vuelo llega con más de dos horas de retraso.
Nos acomodamos en la sala de embarque y paseamos, leemos, comemos y.. vuelta a empezar. La odiada, por mi, tablet, se convierte en una irreemplazable pieza del equipo, pues nos sirve para cerrar el alojamiento de la primera noche en Oslo y así seguirían las cosas en el tiempo que duro el viaje, cerrando todo en el último instante.
23:20. Embarcamos en el Juan Sebastián Elcano. Sin coñas, el noruego aparato lleva la imagen del navegante español en la cola.
Vico se mea de risa cuando recuerda el comentario de Jay, anoche, sobre estos aviones:- ¡Es cierto, parece un capullo volante!-
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 Asunto: Re: Norge er ikke skapt for a sitte pá raeva
NotaPublicado: 03/May/2018, 17:51 
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DIA 1-100716 – San Javier- Oslo
Son las 00 cuando autorizan el despegue. En avión no va completo y Vico se expande ocupando el 2º asiento -¡Me lo pido!- dice –Total, tu no duermes nunca en los aviones.-
Al poco, me refrescan la memoria con la primera máxima del viajero: ¡NADA ES GRATIS EN UN LOW COST! (¡Seré pringaó!)
La cosa, prestad atención, no dejo de ser cómica, pues la amable azafata, al pasar con el carrito se dirigió a mí con una sonrisa encantadora y en un correctísimo noruego, del cual no entendí ni papa, ofreciéndome algo. Desconcertado, conteste con un varonil - ¡YES!- y acabe con un vasito de papel con Te y una servilleta.
Mayor sorpresa me causo cuando saco el tarjetero y, tras intentarlo varias veces y constatar que no comprendía nada, me enseño la pantalla del datafono y en ella aparecía un 30.
¡Qué chasco, creía que las bebidas eran de cortesía! Quise entonces pagar – No aceptamos euros- respondió (eso sí lo entendí)- Solo NOK -.
Apretando los dientes, despierto a medio avión, mientras trasteo en la mochila en busca de una moneda que no creí necesitar hasta la llegada. ¡Para que veas!
Enseñanza: Lleva SIEMPRE algo de moneda local en la cartera, incluso, antes de salir de España.
02:45 – Malik
El taxista que nos traslada al Smarthotel es un espabilado (sin segundas) pakistaní extremadamente servicial sin ser empalagoso, con un taxi súper limpio y que huele bien, que nos da su tarjeta y se nos ofrece como chofer durante nuestra visita a Oslo. Le confiamos nuestros planes y no se santigua, porque es musulmán, pero poco le falta. Aun así y como nos cae en gracia, acordamos que nos devolverá en unas horas al aeropuerto a recoger el coche que alquilamos.
Además, como los Norges tiene esos locos horarios, he descubierto que la tienda de buceo con las soñadas aletas ¡Abre los domingos!, por lo que, de camino al aeropuerto nos haremos con el preciado botín, a despecho de las dudas de mama sobre mi cordura -¡Tás chalao!- asegura.
La habitación del Smart hotel es minúscula y espartana a niveles monásticos. Pero intentamos, pese a la luz imperante, dormir un poco.

06:36- Oslo
No consigo dormir. Me visto y me largo a la calle a dar un garbeo. A esas horas, Oslo solo lo contemplamos un sobrecargado vagabundo y yo. No hay nada abierto y a las siete, las campanas de la catedral tañen con una bonita melodía. Curiosamente, no volverán a sonar para marcar las horas, ¿sería un nórdico toque de diana? Pues la ciudad, de inmediato comienza a animarse con el tráfico y los tranvías.
-¡Que baratos son los desayunos en Oslo!-
Sin pretenderlo, acabamos haciendo un “simpa” en el hotel buffet del hotel de enfrente.
Vico, no funciona sin café y al ser el único sitio abierto, pues el buffet del Smart hotel abre a las 9, nos vamos a este. Somos los único con pan de barra en la mesa y… ¿Quién nos pregunta en ingles donde lo hemos conseguido? ¡Una española!
Y es que.. Un desayuno sin pan, no es un desayuno.
08:22 –Fue.no
Malik se convierte en nuestro talismán. No solo consigue que nos abran antes de la hora la tienda de buceo, si no que no nos abandonara hasta dejarnos en la autovía para iniciar nuestra aventura. Como he lamentado el perder su tarjeta. Debí hacerle una foto a esta.
En la tienda de buceo, Vico, finalmente, se enamora de las Jetfin rosas. Más aun, nos hacemos con unos mega guantes de rebajas para ella (eran para mí, pero como soy un caballerooo…) y otros (los suyos) para mí.
Como no, también me compro un cuchillaco, un repuesto para la brújula y un libro en noruego, del que no entiendo ni jota, pero que tiene unas fotos muy chulas.
El chaval de la tienda, nos explicara que, el libro, trata sobre los 50 años de historia del primer club de buceo de Oslo. ¡Menos mal, porque si no..!
A regañadientes, abandonamos la tienda y recogemos en el aeropuerto un Skoda nuevecito, con tan solo 40km en el motor. En la agencia de Europcar, nos darán gratis el mejor y más actualizado mapa de carreteras. Mil veces mejor que los que obtuvimos pagando.
Nos despedimos de Malik con unos alegres pitidos mutuos e iniciamos nuestra aventura.
Al poco, el viaje se eterniza, la magnifica autovía con 4 carriles desaparece y se transforma en una diabólica carretera comarcal de doble sentido, plagada de camiones y domingueros con enormes auto caravanas: la más popular formula de viaje de los escandinavos.
Hay que verlas, tienen de todo: Antenas de satélite enormes, bicis, piraguas, motos. Da la sensación de que están de mudanza. Para colmo, nuestra velocidad promedio es de 72km/h. siendo el limite más habitual el de 90Km/h.
Vico descubre con tremendo cabreo un error en la Guía Azul de El País Aguilar. La diferencia existente entre las localidades de Stein y Snasa es de más de 37Km que la que figura en esta.
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 Asunto: Re: Norge er ikke skapt for a sitte pá raeva III
NotaPublicado: 08/May/2018, 11:02 
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21:30 – La regla nº 2
Reza así: “No encontraras, fuera de Oslo, en domingo, ningún lugar para cenar a esas horas.”
O lo que es lo mismo, o llevas tu propia comida o ayunas. Eso sí, dormir, dormirás borracho y a gusto, pues a esas horas los restaurantes son: -Sorry, just drinks.- bebidas que podrás acompañar de un sobrecito de panchitos. Y es que el que no se consuela…
Acabamos en la caseta de reservas/tienda/ salón TV de un camping cercano, donde nos vendieron un trozo de pastel (si se le puede llamar así) de atún y quesquese* . Y más tarde liquidando una bolsa de patatas, frente al hermoso lago, dentro del coche con las ventanillas cerradas para que no nos desangren las hordas de mosquitos elefante del lugar. A nuestra espalda: el cementerio.
Erik el dueño de la granja, nos da la habitación. Caemos fritos. Sigue sin hacerse de noche.
DIA 2 -110716- LOFOTEN
–Regla nº3: “Pies fríos, corazón caliente”
Los noruegos, son de talla más bien alta, pero sus edredones son siempre tamaño hobbit y has de dormir encogido si no quieres que te asomen los pies.
Son las 06:30 de la mañana y por la luz reinante, parecen las 12. La cosa pinta mal, ha pasado el plazo y no se puede reservar plaza online para el mismo día en el ferri Bodo-Moskenes y no encontraríamos agencia alguna donde comprarlos de camino a Bodo (pronúnciese Buddo). Pedimos ayuda a Therese por si pudiera gestionarlo, pero no puede hacer nada.
No esperamos más y cargamos.
Mama no había podido desayunar pero un ángel en forma de camarera ignora el estricto horario que rebuzna el cocinero -¡A las 8, a las 8!- y nos sirve un café y un mixto de bote calentados junto a la cocina.
Después de una galopada salvaje de cientos de kilómetros a la vertiginosa velocidad de 60km/h probablemente me hayan multado por ir a 80 en la recta de entrada a Bodo. Llegamos y ocupamos la última plaza de los sin reserva. De haber salido a las 8 como planeábamos no lo habríamos conseguido pues las 5 líneas estaban llenas.
Como último recurso, nos quedaba el ferry de las 4, pero habríamos perdido la reserva del alojamiento. Al menos, eso creíamos.
La sopada de kilómetros nos hace replantearnos el abandonar el coche en Narvik y acabar el viaje de vuelta en avión. La “pasta” que supone, elimina cualquier posibilidad de arrepentimiento.
Los del ferri son unos cachondos. No lo ponen fácil a los guiris. Resumiendo:-¡Espabila; Ven y entérate (o aprende Norge)!- .
El taquillero nos informa que el que nos interesaba: el que iba directo y tan solo tardaba 3h y 45´, está completo. En su lugar nos ofrece subir ahora mismo y, aguantar 7 h de navegación. -¿Qué que decidimos? - ¡Todos a bordo!
El viaje transcurre entre cabezadas y aperitivos, en un mar en calma, de color azul intenso. Vienen a mi memoria lecturas pasadas que narraban el asalto de las islas, durante la operación Claymore, por parte de los comandos británicos, en cuyas filas se habían integrado barreneros asturianos para volar los depósitos de glicerina de los alemanes.
Me los imagino navegando y comprendo, tras conocerlos, la enorme sorpresa que se llevaron cuando esperando arribar a fáciles playas y prácticos muelles, se encontraron con duros acantilados, arriesgadas ensenadas y altos y difíciles puertos.
Isla tras isla, nos acercamos a nuestro destino. El sol es como una pelota de ping pong, va cayendo despacio, rebota en el horizonte y vuelve a subir lentamente. Son las 00hrs., es de dia, anocheciendo, cuando llegamos a Moskenes. El fuerte sol anima a los viajeros, que se vuelven locos haciendo fotos a tutiplen. El portón se abate, salimos.
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 Asunto: Re: Norge er ikke skapt for a sitte pá raeva IV
NotaPublicado: 11/May/2018, 13:26 
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DIA 3 120816 –Therese
Llegamos al pueblo y localizamos la oficina de Therese, que nos recibe con un:- ¿Eres AlBeRtHo? - Acordamos la inmersión de mañana que, con gran disgusto por nuestra parte, transforma la emocionante bajada pactada a un pecio alemán de la II GM en una poco atractiva inmersión en un bosque de kelp.- Es que solo estáis vosotros y no sale a cuenta- explica. –Es eso o nada.- Explica mientras nos lleva al alberge a descansar un poco.
El albergue, exteriormente, parece coqueto y nuevo, pero es un horno y esta destartalado, pero somos gente dura y nos da igual. Tras una incómoda espera, pues el WC es compartido y está ocupado, caemos en cama agotados.
La luz se filtra por las delgadas cortinas. Vico duerme y yo… no lo soporto. Nunca he podido dormir de día, así pues, me ducho y me largo de “wakabout” (termino australiano que viene a significar algo así como “darse el piro”)
Altísimas montañas rodean el pueblo. La temperatura es cálida aunque frente a mi veo neveros en las laderas y nieve en la cumbre. Las aguas caen en cascada desde gran altura en espectaculares colas de caballo. Estoy solo, pues deben de ser las 5 de la mañana.
Pretendo acercarme a la playa, que no existe, y salgo al final del pueblo a un enorme secadero de bacalao que linda con un coqueto cementerio. He de destacar, lo bonitos que son estos lugares que, salvo excepciones, para nada se muestran tétricos.
Mi presencia encabrona a las gaviotas que hacen amagos de picarme dando veloces pasadas a mi lado mientras lanzan atronadores berridos. Como quiera que las ignoro, acabaran calmándose y seguir lanzándome avícolas insultos desde sus atalayas.
Al no poder bajar hasta el agua, doy media vuelta y desando el camino. El pueblo se anima; los excursionistas, en sus diferentes formas: Kayakistas, ciclistas, senderistas, paseantes, etc…van entrando en escena.
Mientras espero que mi sirena se prepare, hojeo el libro de buceo en Lofoten que le compre a Therese. Esta en Noruego y no existe en ingles; se ve que el autor no le auguraba mucha difusión. Pero para mí, es un pequeño y autografiado tesoro.
Desayunamos en el café del puerto, pues tienen un “variadísimo” bufet libre en el que podemos encontrar lo siguiente:
- Huevos revueltos (naturales no, de los que vienen en tetrabric)
- Panceta (Bacón lo llaman los guiris)
- Jamón York
- Queso de sándwich en lonchas finas.
- Agua, café o Té
Como el día es precioso, desayunamos en la terraza y al volver con las bebidas, mama me cuenta que el anciano caballero ingles de la mesa del fondo a defendido a capa y espada nuestros desayunos de una aviesa gaviota que pretendía chorizárnoslos y que indignada, le ponía verde desde el tejado.
Le doy las gracias efusivamente y nos presentamos puntuales a nuestra cita con Therese en el centro de actividades. Allí nos espera una mono de 12l corto. Therese se cachondea de mi caja roja. – También tenemos herramientas aquí- dice al verme quitar el núcleo.
Con el agua a 8º y el exterior a 25º, nos canta las “safety rules” a bordo: No arrancaremos hasta que estéis TOTALMENTE equipados, con los trajes cerrados y la capucha puesta.
Nos cocemos literalmente, pero nos cocemos poco, pues en cuanto arranca, el aire frio nos dibuja una sonrisa indeseada.
Nuestra 1º inmersión en el círculo polar resulta decepcionante. Una pared de Kelps enanos con mala visibilidad y para colmo, perdemos la Olimpus. Irónicamente, pues me había esforzado en fabricarle un seguro de fortuna con un pedazo de cabo. Tan solo un enorme centollo alivia la situación.
Recogida sin escala y retorno.
Endulzamos en el puerto y comemos en las mesas del merendero allí existentes. Noruega es un país pensado para ir a tu bola y con tus propios medios. No faltan en ningún sitio este tipo de facilidades y nosotros, habituados al estilo nómada, estamos encantados.
Consumimos nuestros recursos y, como buenos turistas, protestamos por los precios de los suvenir en la gasolinera.
No abandonaremos Reines sin degustar un estupendo expreso, en un local junto al club: EL BRINGEN. Sería el último en mucho tiempo.
Adiós Therese, vikinga de correcto trato y eficaz servicio, en la despedida, nos tendiste la mano y los dos mediterráneos besos que te dimos te dejaron descolocada. –Volved de nuevo y os llevare a los pecios- nos dijiste.
A partir de ese instante, nos emborrachamos de los hermosos paisajes que se volvieron monótonos: Túnel, túnel, túnel; montaña, montaña, montaña; fiordo, fiordo, fiordo. Nos empachamos de los bruscos contrastes saltando a la cara y la cruz: Lado norte frio y nublado, lado sur soleado y despejado.
Paramos a menudo y visitamos los súper para reponer viandas y comprar en las rebajas unas camisetas de manga larga para reforzar mi escaso vestuario. La ciática que arrastraba desde hacía una semana me estaba matando.
Comemos en un paraje solitario, frente a un lago. Imposible saber cual, abundan como los charcos tras la lluvia.
Llegamos a Andenes y en el hotel nos informan que mama se equivoco y reservo una habitación sencilla en vez de una doble.- ¡Tendré que dormir en el coche!- exclamo. –No se preocupe, le pondremos una supletoria.- resuelve el conserje.
*FOTOS PROPIEDAD DE AQUA LOFOTEN COAST (recordad que perdi la camara sub)
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 Asunto: Re: Norge er ikke skapt for a sitte pá raeva V
NotaPublicado: 15/May/2018, 13:38 
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DIA 4 130816 -HARSTAD
Como el wifi no acepta la contraseña que nos han facilitado, bajo a recepción para confirmar si la estoy escribiendo correctamente. Mentalmente, preparo el guion de la conversación en ingles y al llegar: ¡Oh Sorpresa! La recepcionista es Marta, una chica madrileña que lleva cuatro años en este umbrío pueblo, donde abundan los locales de venta de sol por horas (verídico), trabajando de guía de avistamiento de ballenas y de chica para todo en el hotel. Lamentablemente, me explica que debido al mal tiempo las posibilidades son escasas. Podemos visitar una granja de perros Husky, ir a un simulador espacial o, como la opción más popular, ir a la piscina municipal de agua caliente a pasar el día.
-¡NI DE COÑA!- Exclama Vico cuando le cuento el menú. –Nos vamos ahora mismo a explorar el puerto- sentencia.
Tras desayunar abundantemente en el hotel por si las moscas (ya vamos aprendiendo) visitamos el puesto, el faro y el museo polar de Admunsen, pues partió de aquí para acometer su gesta.
El retorno lo hacemos por la banda este de la península, encontrándola más vistosa que la oeste, por la cual vinimos.
Repostamos y tomamos café (¡puag!) en la misma gasolinera mientras Vico se “echa un piti” con los Ángeles del infierno de Andenes que se van de ruta.
Llegamos a Harstad y la encontramos de obras, tomamos un refrigerio en un local recomendado por las guías de viaje en donde tomamos buen café y ensalada, mientras decidimos que ver. Nuestra visita al cañón Adolf, uno de los muchos que componían la muralla del atlántico, fracasa por los locos horarios nórdicos. En su lugar, visitamos la primera iglesia cristiana allí que data de 1440 y que se halla junto al campo de concentración de prisioneros soviéticos en el que un monolito en su memoria nos habla de los 100.000 que murieron en condiciones terribles construyendo el citado cañón de la muralla del mar del Norte.
Al final de la guerra, ahorcarían a los guardianes del campo con la alambrada de espinas de este.
Honramos nuestra fe en la iglesia más antigua de la cristiandad Noruega. Erigida por el santo Olav, convertido al cristianismo tras su visita a Santiago de Compostela.
A la salida de la ciudad compro unos “caprichines” en la tienda- Tekila Kayak - los cuales, mucho tiempo después, nos serian de gran utilidad en nuestras aventuras. Tras la pausa y enredarnos un poco en la ruta de salida, abandonamos las islas Vesterrallen por el largo puente (y en Noruega no es poco decir) que las conecta con el continente.
Llegamos a Bjervik, el motel es coqueto y sencillo. Un post-it a mi nombre en el buzón nos da la clave de acceso. Estamos solos, la habitación es estupenda y, tras dejar los trastos, nos vamos al súper a reponer provisiones.
Mis investigaciones, me llevan a un descubrimiento que me impresiona: En 1940, un numero indeterminado de españoles, procedentes de la guerra civil, bajo las banderas de la legión extranjera arrebatarían Narvik, junto con los polacos e ingleses a los alemanes en la que sería la primera invasión del continente. Tras duros combates en la alta montaña y la mar, 118 de ellos caerían.
Tan fiera y pujante fue su participación, que los oficiales franceses, con todo lo joputas y chovinistas que son, dieron fe de ello. Años más tarde uno de ellos los plasmaría en su libro de memorias (Widt the foreing legion at Narvik).
Salvo lo anterior, nada los recuerda. Las leyes de memoria histórica son una ¡GRAN MIERDA! que borran hechos e historias, cualesquiera que sean estas, empobreciendo e infantilizando a la humanidad y tergiversando todo con asqueroso sesgo y manipulación.
En fin…. Si Dios hizo tan difícil ser español, fue para distinguirle de los que no lo son ¡ANIMO!
Veo el calmo fiordo, la pedregosa playa de difícil vadeo por las lenguas de arena. Imágenes de hierro y fuego llenan mi imaginación. Parece imposible que dos de las más importantes batallas de la II GM ocurrieran allí. Que la campaña del Norte, durísima, tan trágica y cara en vidas aconteciera allí. Pero las imágenes en blanco y negro no mienten y encajan cuando las encaras con el entorno.
El sueño me vence.
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 Asunto: Re: Norge er ikke skapt for a sitte pá raeva VI
NotaPublicado: 16/May/2018, 18:07 
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DIA 5 -140716- NARVIK
–Regla nº4: “No por mucho madrugar, amanece más temprano”
A los noruegos, no les gusta madrugar, nada existe antes de las 10. Total, ¿para qué? Si, como no anochece, tampoco amanece nunca.
Esta regla, perdería su validez más adelante, al igual que en las sagas nórdicas, tras la ordalía, Alberto se convertiría en AlberThor y la dulce Victoria en la aguerrida Valkiria ViKKo .
Pero eso sería más adelante. Hoy descubrimos con horror que: ¡NO HAY PASO DE VUELTA! Debemos de coger un ferry con el que no contábamos o cruzar, por como Max Manus, por Suecia. Cualquiera de las dos opciones compromete nuestro retorno. El más mínimo error de cálculo o retraso nos dejara en tierra.
El ferry de Skavenger no admite reservas, salvo que seas un bus o un auto caravana grande. Maldecimos a las guías de viaje: SON UNA M.. . Hemos descubierto varios fallos en ellas: fallos en las distancias, lugares que no existen, información clave que no aparece. ¡Total, como nadie va a comprobarlo! Pues hete aquí que nosotros lo hemos hecho.
Veremos cómo nos las apañamos.
Paseando por la playa de Bjervik huroneamos a la búsqueda de recuerdos de la batalla. El Tourist info point, está cerrado. Preguntamos al chico del súper por la hora a la que abren y nos quedamos atónitos. –Is closed forever. Out of business.- responde .- They was broken- concluye. Definitivamente, Bjervik no es Benidorm.
Llegamos a Narvik sobre las 10. Estoy loco por visitar el Kriegmuseum y empaparme de la historia, embelesarme con los trastos expuestos y, en resumidas cuentas, pasar un rato inolvidable al igual que mi epistolar amigo Nestor cuando….. ¡NOOOOOO; MIERDAAA! ¿Qué ha ocurrido?
El hermoso y venerable edificio compartido por el Red Cross museum y el Kriegmuseum , con su enorme ancla en la puerta se halla cerrado y nos informa que se ha trasladado enfrente, a un horrible, súper pijo y frio edificio. ¡MALDITOS MODERNOS; YO OS MALDIGO, LO HABEIS DESGRACIADO!
Es el sino de los tiempos. Horribles infografías, multimedias en eterno bucle, fondos escasos en salas liliputienses, explicaciones sesgadas cogidas de la wikipedia y exposiciones temporales buenistas del tipo: La guerra es mala; es caca, culo, pedo, pis.
Los amantes de los museos estamos fritos.
Para colmo, nos han puesto una multa de aparcamiento. Pero como decimos los optimistas: “A las penas, puñalás”. La multa es tan chula, con su papel plastificado a prueba de los elementos, que se convierte en un más que original suvenir.
Comemos en una pescadería, el Fissennoseque y mama se ve en la difícil situación de elegir en un extenso menú. A saber:
a) Bacalao con patatas cocidas.
b) Bacalao con patatas y zanahorias cocidas.
c) Bacalao con patatas cocidas, zanahorias y salsa agria
Platos especiales fuera de menú
a) Gambas cocidas.
b) Filete de Ballena pobrecitayonocomoeso.
Vico se pone “morada” a gambas, mientras mi estomago gruñe esperando resarcirse en el chino que he localizado un poco más abajo. Como no, cuando llega mi turno el chino está cerrado: ha pasado la hora de comer.
Un asqueroso YateKomo y una ensalada, paliaran mi hambre hasta la cena. En el CoopX compro un adaptador de manillar de la Gopro, el cual monto en mi linterna, obteniendo así un estupendo soporte para filmar e iluminar las oscuras aguas noruegas, además de un zombie explosivo de juguete que, por una vez, es mama la que se encapricha y compra.
Fichamos en el Best Western y tras un breve descanso marchamos al puerto a localizar el club de buceo y, ¡Oh, casualidad! Kennet estaba allí. Es uno de los nuestros (hermano buzo): un “tempranero”, está anticipando nuestro material de mañana; un buen tipo.
Alucinamos con nuestras botellas de juguete: un 8 y un 10l a 300 bares (Y yo creí entender que serian 2 de 18l). Eso y unos cinturones de lastre es todo lo que ha podido apañar, prestamos de los colegas del Sportdikkenklub, a los que estamos muy agradecidos por ello, pues somos conscientes de lo complicado de nuestro deporte en Noruega.
Volvemos al hotel y nos descharramos de risa con el zombie antes de cenar.
A ver como les explicamos a los Noruegos que un “buffet” de plato único NO es un “buffet”.
Ale, a dormir.
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El museo viejo:Imagen
El museo nuevo:Imagen
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 Asunto: Re: Norge er ikke skapt for a sitte pá raeva VII
NotaPublicado: 21/May/2018, 11:56 
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DIA 6 -150716- El “NEUENFELS”
Diana a las 7:00. El gastroturismo, al igual que en Azores, me está produciendo “gastroenteritis”. Se está convirtiendo en costumbre, pero hoy vamos al agua por lo que -“passo de tó”-: Desayuno, columpio y al ataque.
Llegamos puntuales. Como Kennet no está encontramos un Kaffe Bütik en el puerto donde, además de café y sándwiches, venden cosas de segunda mano y trastos varios. Allí encuentro unos sacos de arpillera con los logos nazis originales. Los noruegos, pragmáticos ellos, reutilizaron los desechos de guerra que pudieron sin complejo alguno.
El saco fue la causa de uno de los malentendidos mas cómicos del viaje, pues uno de los chicos trataba de ilustrarme diciendo que los alemanes utilizaban el saco para transportar “Flour” a lo que, pensando que se choteaba de mi, le espete:- ¡Pero hombre, no seas bruto, ¿Cómo iban los alemanes, en medio de una guerra, a llevar flores en sacos?- El descojono fue general. Vico, entre lágrimas, me lo aclara: ¡Harina, animal! Te está diciendo que los sacos son para harina; no para flores-
Partimos hacia el pecio con Kennet de patrón y las pasamos putas para equiparnos. Y eso que el mar esta calmo y la lancha, una de plástico con proa cuadrada abatible, es estupenda.
Datos de la inmersión I
El pecio: M/S NEUENFELS- CARGERO- ESLORA: 143m. – MANGA: 19m
La inmersión: INI: 1137- Tf.: 41´- POM:-22m. – TEMP: 9º - VIS.: 3m.
En los primeros metros la visibilidad es escasa, pero en el fondo aclara. El pecio es enorme, nunca había visto uno tan grande. Temo desorientarme y largo mi spool, Vico me aplaude. Bajamos por babor y recorremos los 40m. que da de sí por el costado. Hacemos lo mismo por la banda de estribor. El fondo es de arena y además de manos de hombre muerto, un pez lobo me observa.
Las botellitas nos ponen nerviosos y a 100 bares nos vamos a superficie. No hemos pasado frio y mi súper rata es estupenda. Nos despedimos de Kennet hasta la tarde y volvemos al FiskerHallen a tomar algo. Elegí Ballena y cuando lo comente con Kennet, este se pico un poco, debía de esperar una charla ecolojeta por mi parte, pues me soltó un:- Sí. Los noruegos cazamos ballenas, ¿pasa algo?- Zanje el tema con un:- Los noruegos cazan ballenas y Alberto se las zampa.- Volvemos a ser amigos.
Kennet no vendrá con nosotros, en su lugar nos presenta a Losar y Onar, que le sustituirán. Pasamos un rato simpático mientras intentamos pronunciar nuestros nombres respectivamente. El “ViKko” les sale a la primera, el mío no tanto.
Navegamos hasta el pie de la pista del aeropuerto. Allí yacen juntos tres navíos como en un desguace pues, tras la guerra, los quitaron de en medio porque estorbaban a la navegación.
Datos de la inmersión II
Los pecios: Anton Schmitt/ Eidsvold/ Z21 Wilhelm Heidkamp
La inmersión: INI: 1616- DT: 28´- POM: -24m. – TEMP:7º - VIS.: 1m.
La visibilidad ha caído y estamos inseguros, por lo que nos mantenemos cerca del cabo mientras visualizamos tenuemente el barco más próximo: el Antón, que es el que visitamos. Damos por terminada la inmersión cuando empezamos a sentir frio.
Losar y Onar se fotografían con Vico y el saco nazi y se la mandamos a Roger para chincharle. Nos despedimos de ellos que nos recomiendan volver en marzo.- Es el mejor mes- comentan, quedamos en vernos algún día… ¡En España!
Agradecemos una duchita caliente mientras cenamos en la habitación.
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 Asunto: Norge er ikke skapt for a sitte pá raeva VII
NotaPublicado: 23/May/2018, 19:47 
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Regla nº 6 (universal)
Para las autoridades, los buzos, se pongan donde se pongan: son un coñazo.
Menuda bronca nos pego la autoridad portuaria cuando se nos ocurre amarrar un segundo fuera del lugar asignado.
DIA 7 -160716- Z2 Georg Thiele
Como no queríamos llegar tarde, nos pasamos de puntuales y en lugar de perder el tiempo decidimos explorar la orilla contraria y, de ser posible, reponer provisiones. Con un poco de suerte quizás encontraríamos algún puesto de comidas preparadas.
No encontramos ninguno, pero en cambio, nos informaron que el día siguiente era festivo y todo estaría cerrado, por lo que hacemos acopio para varios días.
Ya de vuelta en el club conocemos a Cristian ó Kristofer, pues no consigo retener su nombre y se lo cambio constantemente. De camino al punto de buceo, ellos también hacen una parada de aprovisionamiento en un Rena 1000 donde Kennet me comenta el fallido golpe de estado que ha tenido lugar en Turquia. A la salida nos señala el cementerio antiguo, lugar donde están enterrados por nacionalidades los caídos en la batalla de Narvik.
Rebasamos la barrera del parque y nos detenemos en el descampado de una central eléctrica donde nos uniremos al resto del grupo.
Mama hace muy buenas migas con Lillian, una autentica Valkiria. Ya con el equipo apunto, nos embarcamos para un corto trayecto; el pecio es espectacular, asoma boca abajo y se apoya en la profunda orilla.
-Hay que respetar el patrimonio y no coger nada- dice Kennet, para acto seguido hacer corrillo con uno de sus “compas” que ha recuperado una preciosa taza de café de la Kriegsmarine (Consejos vendo…). Nos cuesta un mundo movernos con el equipo y los trajes secos, tenemos la flexibilidad de un armario ropero.
La oscuridad en verde intenso nos rodea, el pecio no aparece nunca, bajamos, bajamos y bajamos, los haces de luz rebotan contra las partículas produciendo un efecto deslumbrador. El oxidado casco aparece por fin. Esta libre de vida marina. El ordenador marca -48m y el frio es muy intenso.
Los buzos frente a nosotros me traen recuerdos de tenebrosas películas de mineros del espacio. Cada uno va a su aire, apoyados en el fondo arenoso mientras excavan. Vico y yo siempre hemos formado un equipo fuerte. Con una mirada todo queda dicho y comenzamos a subir despacio y con el casco a nuestra derecha.
Han pasado 17´ y comenzamos a sentir como el frio penetra a través del traje pues el sudor se enfría muy rápido al contacto con el trilaminado. Vico lo pasa peor con su seco de neopreno hipercomprimido. Definitivamente, en estas aguas el trilaminado es el rey.
De vuelta a bordo ayudo a subir a Lilian que nos devuelve la linterna pequeña, la cual se nos debió caer en algún momento. – Me asuste mucho.- comenta Lilian – Impresiona ver el haz de luz inmóvil y descubrir que no hay un buzo detrás.- Durante el intervalo de superficie nos asegura que, dadas las condiciones, bucear aquí a -48m es igual que bucear a -100m en el mediterráneo.
No lo discuto, pero es obvio que no ha buceado mucho allí y tiende a minusvalorar el riesgo que nuestro mar tiene, pues es muy cambiante, cosa que los fiordos no son.
En tierra, el tiempo empeora y se cancela la segunda, quedando en ver si la tarde se hiciera viable. Tras un reparador aperitivo, el grupo decide la estrategia: cada mochuelo a su olivo, así que nos despedimos de nuestros nuevos camaradas y volvemos al hotel.
Allí valoramos nuestra situación y calendario. Decidimos dar por terminadas las inmersiones, ganando tiempo para hacer más cómodo y seguro el retorno.
Ya en la tarde quedamos con Kennet en el Klub, pagamos las inmersiones y unas camisetas. El nos regala unos parches y, tras prometer volver a vernos en el futuro, nos despedimos, no sin antes agradecerles de corazón la franca, desinteresada y cálida camaradería con que todos nos han tratado.
En una parada técnica en el híper de Narvik compramos multitud de chuladas que sabemos que nos darán problemas a la vuelta.
Descansamos y tomamos un tentempié. Llueve, hace frio, es el día ideal para visitar un cementerio. El cementerio antiguo esta en las afueras; es bonito, limpio y ordenado, buscamos las tumbas francesas con la intención de localizar a nuestros compatriotas y presentarles nuestros respetos. La búsqueda se revelara infructuosa, el cementerio esta desierto y no hay plano del mismo. Hallamos las polacas, las inglesas y las alemanas, pero las francesas no.
Todas están bien cuidadas, llenas de flores y banderas conmemorativas. ¡Qué diferencia con las nuestras, repartidas alrededor del mundo y cuando no abandonadas, directamente arrasadas; ¡cuánto complejo ridículo!
¡En fin, somos como somos y no de otra manera; a dormir!
Ni el video ni estas fotos son mías, pero os podéis hacer una idea:
Por fuera
Imagen
https://youtu.be/u6MpjM6IAbc
Por abajo
https://youtu.be/xdQ4a_Z5nss

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 Asunto: Re: Norge er ikke skapt for a sitte pá raeva
NotaPublicado: 24/May/2018, 19:19 
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Me encanta la crónica aticus.

Gracias por compartir!!!!


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 Asunto: Re: Norge er ikke skapt for a sitte pá raeva
NotaPublicado: 28/May/2018, 15:59 
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Gracias Kamarada.

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 Asunto: Norge er ikke skapt for a sitte pá raeva VIII
NotaPublicado: 28/May/2018, 16:03 
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DIA 8 -170716- El “Polarsirkelet Hotel”
07:05 ¡Diana floreada! Hoy abandonamos Narvik y comienza la “carrera del salmón” hacia el buffet del Best Western. Solo los más fuertes pillaran “cacho” y Vikko la Valkiria machaca inmisericorde a los Nibelungos. Yo por mi parte organizo un Cristo intentando hacer un gofre en la plancha mientras unos enanos rubiales se parten de risa a mi costa. Observo discretamente como se manejan los malditos con la p… gofrera, ¡Unos profesionales los enanos; les salen de exposición! Me regalan una sonrisa condescendiente de camino a su mesa.
¡Adiós Narvik, quizás volvamos algún día!
Hoy he comido mi primer perrito de gasolinera y gracias a que madrugamos, obtuvimos plaza en el ferry consiguiendo la gran ventaja de llegar temprano al hotel y disfrutar de tiempo para recorrer los montes cercanos.
El dueño resulta ser un viejo marino que en conocía España por sus escalas portuarias (O sea: ¡Ná!) Nos recomienda una ruta senderista que, tras cruzar el rio, nos llevara 17km después a un bonito lago.
Tras un rato largo de caminata y un poco con la lengua fuera de tanta cuesta, nos adelanta corriendo ligero y sin esfuerzo alguno, un chaval al que luego nos encontraríamos trabajando de camarero en el hotel. Nos cuenta que todos los días va y viene corriendo al lago – Por no aburrirme (1:40´de distancia) pues no hay otra cosa que hacer.-
Tras este atlético “sorpasso” nos miramos y sin mediar palabra iniciamos el retorno:¡Que le den al lago!
La cena es abundante, rica y VARIADA; hay hasta verduras, arroz y..¡LIMON! Cualquiera diría que estamos en Noruega. Vico se pega un atracón tal de arenques y salmón que pasa la noche indigesta y sin poder dormir. Yo en cambio me quedo como un tronco.
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Última edición por aticus el 28/May/2018, 16:23, editado 5 veces en total

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 Asunto: Norge er ikke skapt for a sitte pá raeva IX
NotaPublicado: 28/May/2018, 16:14 
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DIA 9 -180716- TRONDHEIM
¡PERO QUE C… LES PASA A LOS NORUEGOS CON LAS TEMPERATURAS! Son las 4 de la madrugada y la habitación es un INFIERNO. Estos tíos no le han pillado el ajuste fino al asunto: ¡O te hielas el culo o se te cuecen los huevos!
Para una vez que el edredón llega más abajo de las rodillas.
A las 7:00 hemos desayunado y estamos de vuelta a la carretera. Sabemos que estamos de nuevo en la zona turística porque volvemos a oír hablar en español.
La ventaja conseguida nos permite hacer planes y a Vico se le ocurre que podíamos visitar el glaciar Svartisen. ¡Dicho y hecho! Tras una parada técnica en la estación PolarSirkelet para comprar regalos y visitar el monolito en honor de los soldados rusos: los forzados que construyeron el ferrocarril polar y los caídos liberando Noruega, llegamos a Rokwell donde tomaríamos el desvió en pos de desvelar: “El misterio del ferry Svartisen”, todos hablan de él, pero nadie da detalles; es como el Yeti de los ferrys para las guías de viaje.
Para quien le interese: El ferry tiene un horario continuado y circular cada media hora, desde las 10 hasta las 17 horas ininterrumpidamente. Si pierdes el último, te toca dar un frio paseo por la orilla hasta el embarcadero situado a 5 kilómetros; pero no sufras, no se te hará de noche.
Subimos, subimos y subimos 3 kilómetros cuesta arriba, hasta un lago con una birriosa y sucia lengua glaciar justo a nuestra izquierda. Recuerdo que pensé – ¡Puto calentamiento global ¡- instantes antes de que Vico se apoyara en mi hombro y señalase a mi derecha.
-¡IMPRESIONANTE!- ¿Que puedo decir? Toda esa naturaleza física, esa mole de azules. La sensación de fuerza abrumadora me sobrecoge y me miniaturiza. Por doquier las señales avisan: No se acerque, ¡Peligro!, pero nadie hace caso pues es como un enorme imán. Cuesta resistir su atracción e incluso apartar la mirada.
Una atlética parejita de franceses porta sus bebes mientras se desplazan con facilidad por el monte. Recuerdan a un anuncio de Decatlon pues lo hacen parecer fácil, pero no es cosa de broma pues una mala caída, ya sea al suelo o al frio lago, garantizan un grave accidente. El uno por el difícil rescate y el otro por la potente cascada próxima con su galería y todo.
Voy chorreando de sudor cuando embarcamos de vuelta al pantalán. Allí tomamos un tentempié restaurador y de vuelta al ya familiar camino.
Trondheim nos recibe a eso de las 21:40. El hotel está muy bien y no es nada caro, el recepcionista nos informa que no hay restaurante ni cafetería, pero que el desayuno está incluido – Se lo dejaran mañana: Una bolsita en el pomo de puerta- asevera
Aquella sencilla aseveración del amable recepcionista del turno de noche se convertiría en un agrio roce con el Gilipollas del recepcionista de la mañana.
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 Asunto: Re: Norge er ikke skapt for a sitte pá raeva X
NotaPublicado: 29/May/2018, 15:31 
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DIA 10 -190716- AFUERAS DE OSLO
-Regla Nº 7: Los Noruegos ¡NO HABLAN INGLES!
Pues si queridos míos, se acabo para SIEMPRE el maldito e hispano complejo con el P… ingles pues no son pocos los países con su propia parla y acerca de los cuales nos han menospreciado propios y ajenos con el famoso:- Allí todo el mundo habla ingles perfectamente; desde chiquititos-
¡Y una M..! Como dicen allí: Mejor en Norge (Claro que ellos lo dicen en noruego)
A eso de las 7, Vico bajo a fumar y a mí se me ocurrió salir para hacerle una foto, por original, a la bolsita de la puerta. El hecho es que, al intentar entrar con mi tarjeta esta no funciono por lo que baje a buscar la de Vico y tampoco funcionaba.
Al comentárselo al gilipollas del conserje diurno, este me responde:- Si. Fue para que no se fueran Uds. sin pagar; ¿Me paga Ud. ahora?- Le mire de hito en hito y con la pose más dura que pude componer, le espete un áspero:- No.-
Hice una pausa dramática y continúe - Ábrame de inmediato, pues la habitación es mía hasta las 12. Si decido dejarla antes ya se lo comunicare – A regañadientes me da la tarjeta codificada. Estoy muy cabreado, pero no pienso dejar que me estropee el día.
Recogemos el equipaje, tras pagar, salimos a empaparnos de la hermosísima Trondheim. Al parecer hemos dado con el único capullo de allí, pues la gente es encantadora y cordial.
Lo primero, tras aparcar junto a la catedral es hacernos con dinero local. Ello nos vuelve a suponer un problema pues en los bancos continúan sin dar cambio, pero nos indican una oficina próxima de Western Union. Allí la niña de la caja se queda encantada con Vico y le recomienda un café próximo muy “cozy” (¿Cozi?,- Si burro mío- : coqueto) y allá que fuimos.
Como no lo encontrábamos, entre en el Tourist info mas bonito que he visto a preguntarle a una pizpireta azafata, puro ejemplar nórdico rubio y sonrosado. - ¡Por supuesto que lo conozco!- exclama y se relame golosa mientras me da las indicaciones oportunas. ¡Ganas me dieron de traerla un café y un bollo del afamado lugar!
Como no son todavía las 10 volvemos al coche a cambiar el ticket. De camino, en la plaza, vemos a los arqueólogos voluntarios currando en una de las esquinas cuyo empedrado han levantado para la excavación. Al mismo tiempo, frente a ellos, unos los técnicos de sonido levantan el escenario para un concierto de rock duro (a los nórdicos les chifla) que tendrá lugar esta noche.
El Café es realmente estupendo. Tan bonito y coqueto como pregonaba la cajera, ademas de económico. Lo acabare conociendo bien, pues pronto habría de volver. De camino a la catedral Vico se percata de que no lleva su mochila. ¡PORRAS! La llevaba YO y me la he dejado en el respaldo de la silla. Otra vez de vuelta y esta a la carrera (Madre: ¡Qué razón tenias con aquello de que Dios me dio dos buenas piernas para suplir mi falta de cabeza!)
Visitamos el museo de la Resistencia (No os perdáis la película sobre Max Manus, el héroe local) y la Catedral de S. Olaf con intención de visitar su tumba, pero…preguntamos a unos y a otros y las respuestas son vagas e imprecisas –Buenoo, puede que este por aquí o puede que por allá, ¿Quién sabe?- ¡MALDITOS NORUEGOS GALLEGOS!
Finalmente en la tienda de recuerdos nos confirman que nadie sabe a ciencia cierta el lugar donde fue enterrado o si verdaderamente fue enterrado allí.
En la catedral, en las mesas de los santos donde puedes encender, si lo deseas, velas conmemorativas y tienes ocasión de dejar apuntadas tus plegarias o recordatorios los cuales serán leídos al término de la santa misa. No dejo pues pasar la ocasión de culminar mi particular homenaje a nuestros paisanos caídos en Narvik dejando una mención a su memoria. Aquel día los presentes fliparon al saber de aquellos españoles que se partieron el culo por ellos tanto tiempo atrás.
La gran exploradora ViKo reaparece y abandona la confortable y conocida E6 para lanzarnos en pos de lo desconocido – Así vemos cosas nuevas- dice, por la inédita (para nosotros) C3. Pasamos del Gran jefe y su gran cascada; el desvío es grande.
Sera en esta parte donde cundirá el desanimo gastronómico en nuestra aguerrida exploradora y se verá obligada, para sobrevivir, a ingerir la proeza culinaria del norte llamada Polsa (La puñetera y omnipresente salchicha de gasolinera)
Paramos por doquier… por doquiera haya habido una batalla para que yo tome fotos.
Poco a poco nos vamos acercando al que será nuestro último alojamiento en el país. Pensábamos llegar y descansar; pobres ignorantes; lo mejor del viaje estaba a punto de llegar.
La “noche” se cernía como una pincelada de acuarela gris, corrida por la fina llovizna que caía. Mientras negros y grandes cuervos graznaban, bien en vuelo, bien desde los tejados.
La Casa tenía dos plantas. Se hallaba separada del resto por un pequeño descampado y junto a la carretera. Parecía un niño al que sus compañeros no “ajuntaban” y que en un patio atestado, se quedaba ligeramente aparte y sin encajar.
El seto que rodeaba el jardín era de alto ciprés muy tupido excepto en un punto. Estaba tan aniquilado allí que daba la sensación de que alguien había empotrado un vehículo a gran velocidad, dadas sus dimensiones y los tronchados tocones que permanecían. Llame, pero nadie acudió. Rodee la casa y entre por la parte trasera. Allí, un pequeño patio enlosado hacia la doble función de lavadero y barbacoa, tal fue la sensación que me dio. Llame nuevamente y un individuo enorme y patibulario abrió muy serio.
Nos presentamos y nos pidió que entrásemos por la principal. Dentro se oía la televisión y aunque daba la sensación de ser el único ocupante, nos aseguraba que había otro huésped –No os molestara. – aseguro Paul, pues tal era el nombre de nuestro casero. –Es muy tranquilo- garantizo
Vico me apretaba con fuerza el brazo y me repetía muy bajito al oído - ¡Que miedoo!-.
Las escaleras chirriaban al subir, las puertas carecían de cerradura. El colmo fue la habitación; parecía el paraíso soñado de una Princesa Drag Queen imaginada por un Walt Disney con delirios psicotrópicos.
Las fotos que tome no le hacen justicia. Aquellas paredes forradas de estanterías Ikea de cuadritos estaban llenas de zapatos de supertaconazos y plataformas a cual más espectacular, enormes peluches baratos de mercadillo alfombraban el suelo, una enorme cama llena de puntillas y elaborados visillos todo de un blanco prístino vestían el lugar, pero el colmo de los colmos eran los miles de fotos polaroid de chinitas en collage que enmarcadas, como no, en blanco, enlucían las paredes allí donde las estanterías no llegaban.
Para explicar lo recargado del lugar Paul dijo tan solo – Es la habitación de mi hija.- Que duerman bien- Y se marcho.
Salimos a la calle y nos montamos nuestra propia película de miedo.
Vico - ¡Seguro que los “joyos” del jardín ocultan los cuerpos de las chinitas asesinadas; esto no es un jardincito, es una fosa común!
Yo – Sí. Y el hueco en el seto se produjo cuando quiso liquidar a la chinita equivocada y atravesó este con el coche durante su frenética huida.
La casa con su indiferente quietud, nos incomoda. Los grajos continúan con su canción.
Dada la inexistencia de cerradura, para paliar nuestros temores, magnificados por el entorno y nuestra peli, decidí montar un ingenioso sistema de alarma. Solo necesite:
- Un Chubasquero
- Una papelera
- Unos vasos.
Colgué el chubasquero de la manija, con el cuerpo de este reposando sobre la papelera y sobre él los vasos en equilibrio precario. De forma y manera que bastaba con mover ligeramente la manija para que, con gran estruendo, estos cayeran.
El sistema tranquilizo a Vico que se durmió al instante (yo no pegue ojo).
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 Asunto: Re: Norge er ikke skapt for a sitte pá raeva -Epilogo-
NotaPublicado: 29/May/2018, 22:22 
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DIA 11- 200716- SAN JAVIER
Diana a las 6:00 y visita rápida al KIWI Minipris para reponer, por última vez, suministros y jugar al Tetris con las maletas: pesan demasiado.
Llegamos con amplio margen al aeropuerto y aplicamos nuestra estrategia estándar. Dejo a Vico en salidas con el equipaje y devuelvo el coche para, acto seguido, reunirme en el punto de encuentro con ella. - ¿Y el cuaderno?- Inquiere. – Me lo he dejado en el coche.- respondo mientras salgo corriendo (Y van…) al parking de los Rents, un par de kilómetros más allá. Para mi vergüenza, cuando llego a este descubro (Y no me había dado ni cuenta, oye.) que además del cuaderno me había dejado:
- La mochila con todo.
- Mis amadas aletas
Anda que……
Pese a mis objeciones, tratamos de facturar en la maquina del autocheck. – Es mucho más rápido.- Afirma Vico. Pero la “japuta” de la maquina se bloquea cuando detecta el “par de gramillos “que llevamos de mas enciendose el pirulo rojo que tiene en un poste y que destella como si de una ambulancia se tratara, solo le falta la sirena para que el “cante” sea mayúsculo. Y así sigue, ignorando que ya habíamos retirado el equipaje de la cinta hasta que le pasa la tarjeta magnética una azafata y nos mienta la palabra maldita, el terror del viajero; solo puedo mirar sus labios mientras masculla sin emoción alguna: - Overweigth- y se marcha sin decir nada más.
Derrotados, nos ocultamos en lo más profundo del aeropuerto; el lugar de las almas perdidas y las maletas con exceso de peso. Mil nacionalidades se afanan en cálculos espaciales avanzados mientras entrecruzan cordiales y tristes miradas. Tienen en ellas el dolor de la selección:-¿Qué prenda, artículo, adquisición, todas ellas queridas, habrá de ser abandonada?
¡PERO QUE C…! Como Numancia ante Escipion, me empecino: ¡OYEME BIEN, NORUEGA, NI UNA SOLA DE ESTAS “CHUCHES” SE QUEDARA COMO TESTIGO DE TU VICTORIA- Y con las energías que da la firme resolución, salimos al exterior y nos liamos a beber y comer las originalidades que hemos ido adquiriendo: Cerveza del polo Norte fabricada en el grado 0 (solo las dos latas pesaban un kilo), delicias de Lofoten y mil y una exquisiteces inéditas por estos lares.
Volvemos a la carga y, esta vez, acordamos tratar con humanos. Voy a las claras y dirigiéndome a la azafata le digo:- Mire, soy consciente del “ligero” exceso de equipaje (La maleta parece vibrar bajo la presión interior a la que se halla sometida), perooo.. ¿No tenéis un plan de equipaje “friendly” como el de los chicos del Ski? Los buzos también somos turistas prometedores ¿sabes?- Afirmo sonriente.
¡Y la cosa funciona! La amable azafata nos franqueo el paso. Lo hemos conseguí… ¡MIERDA!
Frente a nosotros, dos mesas de facturación: En la primera, una risueña rubia que no para de reír y bromear con la familia que en ese momento deposita su equipaje en la cinta. En la otra una pakistaní con burka, toda de negro, con cara de pocos amigos. – Esa no, esa no, que tiene cara de mala ostia.- susurra Vico mientras me acogota discretamente. Pero: ¡Oh fatalidad! Su mesa queda libre y, presos de la inevitable obviedad de un desplante me digo: -¡Adelante, Fortuna audaces juvat!- Y armado con una enorme sonrisa, ataco haciéndome el sorprendido:- ¡Anda, tu eres pakistaní; seguro que conoces a mi AMIGO Malik: también trabaja aquí en el aeropuerto!-. Me mira muy seria, en sus ojos se aprecia la sorpresa.
El tiempo se detiene, la maquina berrea como loca con un insistente pitido. En los leds parpadea la palabra maldita, y entonces…¡NOS SONRIE! Y muy cordialmente nos explica que no conoce a Malik, que lo siente. Nos da las tarjetas mientras afirma que no nos preocupemos, que todo está ok. Prometo presentarle a Malik la próxima vez, mientras, Vico tira de mi. – No tientes a la suerte, capullo- masculla entre dientes en tanto la sonriente paquistaní nos dice adiós con la mano.
Ahora, solo nos queda esperar hasta las 15:00 y el reloj marca la 08:45. Por primera vez en mucho tiempo caminamos sin equipaje ni cargas; es una sensación extraña.
-Podríamos pillar un bus y darnos una vuelta por Oslo- Sugiere Vico. – ¡PERO ES QUE NO TE CANSAS NUNCA!- exclamo impresionado. – Iríamos justísimos, además, no hemos previsto nada que ver por allí.- continuo.
Por una vez, mi opinión prevalece y matamos el tiempo comprando libros y curioseando. En el pabellón de llegadas descubrimos el magnífico Beach Club, un sitio estupendo para pasar el rato al sol. Tomad nota, tampoco sale en las guías.
Practicamos con la camarera la correcta pronunciación de la palabra “hEl” (cerveza) mientras Vico se deleita con nuestras últimas Totemflaks. .
REGLA 9 (Y última): Noruega no es un lugar para dejar el culo quieto.
Así rezaba el mensaje de una camiseta que compre y que demostró, hasta el último segundo, ser una aseveración veraz.
Tras recorrer la B2 hasta el final, llegamos a donde Cristo pego tres voces y tomamos asiento. En ese instante, un SMS vibra en el móvil avisándonos del cambio de puerta. Embarcaremos por la E4. Miramos el plano y descubrimos que se encuentra en la otra punta y un poco más allá. Lo peor es que: ¡PASA POR LA ZONA DE TIENDAS!
15 minutos y 1300 kronen es lo que me ha supuesto el paseo. –Es que era una tienda tan “cozy”- explica mientras me dedica una preciosa sonrisa, esa Valkiria coqueta que es mi compañera inseparable. No puedo evitar sonreír.
El avión esta “petao” de niños: parece una guardería. Están felices, gritan de alegría y se ríen con cada bache aéreo como si de una atracción se tratara. Se decacharran de las miradas y caras de atemorizadas circunstancias con las que nos obsequiamos los adultos.
¡Qué bonito es viajar con ángeles!
El verde foráneo da paso al marrón hispano y los 18º/20º dan paso, al abrir la puerta a los 43º/45º de nuestra amada tierra.
Los auxiliares de tierra, al bajar a pista comentan sin recato entre sí. – ¡Cuanto niño! - dice uno. -¡Y qué rubios! – apunta otro. -¿Habéis visto como esta de “jamona” la azafata?; ¡Que par de obuses calza!- exclama un tercero.
-¡Menuda banda de gamberros estáis hechos!- les espeta socarronamente Vico.
-¡Osti tú; Si nos entienden!-
FIN
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 Asunto: Re: Norge er ikke skapt for a sitte pá raeva
NotaPublicado: 30/May/2018, 07:22 
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Fantástica crónica!
:plas: :plas: :plas:
Muchas gracias por este rato !
:ok1:


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 Asunto: Re: Norge er ikke skapt for a sitte pá raeva
NotaPublicado: 06/Jun/2018, 14:19 
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Coño Alberto, que callado tenías tu talento literario.
¡Enhorabuena por la crónica! me ha entretenido mucho :plas:

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